Estou organizando essa festa nesse sábado!
Com as bandas Fora de Si e Rádio Casual
Poesias de Patrícia Del Rey.
Performances de Camila Guerra, Leonardo Shamah e Bruno Resende.
Artes plásticas e Modelo vivo.
Exposição fotográfica de Tatiana Reis e muito mais!

Fim do diA

Merda. Odeio quando me sinto assim. Nem sei porque estou escrevendo isso, mas resolvi começar usar esse meu blog como uma válvula de escape hoje. Simples assim. Ninguém lê essa merda mesmo. Pronto vai ser um diário ambulante. Assim fica tudo registrado. Timtim por timtim. As asneiras e as pérolas em uma só mulher. Que coisa brega. Dá até vontade de rir. Mas não foi por isso que comecei escrever... Estou carente hoje. É fato. Queria um beijo e uma massagem bem feita nas minhas costas. Acabei de tomar banho. Um banho quente que não me relaxou. É muito chato quando o corpo pede algo que não podemos dar. Quando digo corpo englobo cérebro e boceta no mesmo pacote. Horrível essa palavra. Como algo tão belo, poético e sublime, pode ser chamado dessa maneira tão vulgar? A origem do mundo é uma palavra chula e porca. Pobre bocetinha... Quero deixar claro que quando falo de carência, não falo de sexo. Sexo é fácil. É só virar a esquina que você encontra aos montes. Mas eu estou falando de outra coisa. Algo raro, meu amor. Algo que revigore a alma. Talvez uma nova paixão fosse capaz de mudar o mundo... Fizesse sorrir mesmo com essa tremenda dor de cabeça. Não é romantismo. É saúde mental. Queria alguém que conseguisse melhorar a minha cara de exausta depois de um dia inteiro de produção caótica. Um som surge do aparelho que me torturou o dia inteiro. Não é que a solução vem em forma de rima distante? Delicia de fim de dia...rs

Começo

Depois de um mês fora é preciso voltar e escrever. Voltar a escrever. Sinto isso diariamente. Como se viesse junto com o despertar do sol. Escrever. Bolar ideias, pensar em rimas. O engraçado é que me encontro sem vontade alguma para recomeçar. Quer dizer, vontade até tenho. Mas recomeçar é sempre o difícil. Reiniciar algo que tá adormecido, parado , mofado não é para qualquer um.

Para nos arianos, recomeçar já acarreta uma certa perda de tempo. Se começamos algo, não há porque parar. O recomeço é um gasto extra de energia desnecessária. O melhor é viver tudo de uma vez, de uma maneira intensa e rápida. Na verdade, pensar em recomeçar algo que já me brocha um pouco. Voltar a ser o que já foi? No way.

Dizem que a ordem natural das coisas é permanecer como está. A inercia era pregava Newton e todos os caretas do mundo. "Fica como está e ponto final". Como se fosse possível se manter parado em cima da terra que roda. Emprego público, casamento, fast food. A busca inútil de tentar ser o mesmo sempre. Recomeçar algo que já foi feito.

Lembro que todas as minhas tentativas amorosas não tiveram repeteco. Talvez isso seja um erro ou orgulho demais. O fato é que na minha vida não há recomeço, apenas começo. Começar é bom. Coça a barriga, gera fogo, energia vital. Faz a gente cantar canções bobas no meio da rua. Começar é entrar de roupa no mar. Simples, imprevisível e delicioso. É ser novo de novo sem ter medo de errar.

E que o meu mundo esteja pronto para infinitos começos quando o sol raiar.

Encontrar para perder

" A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontros pela vida."

Vinícius de Morais

- Eu tenho medo
- De que ?
- do encontro
- medo do encontro?
- medo de me perder.
- De se perder ou de se encontrar?
- De me perder quando encontrar.
- Eu não tenho medo do encontro.
- não tem medo do encontro?
- tenho medo de não encontrar.
- Não encontrar?
- De me perder antes do encontro.
- De se perder ou de se encontrar?
- De não encontrar pra me perder.
- você quer se perder?
- eu quero me encontrar
-eu quero me perder
- Você quer me encontrar?

Instantâneo (s. m. / adj ): rápido; súbito; que sucede num instante; momentâneo; fotografia com tempo de exposição muito reduzido.

Tira de Lucas Tonon Gehre
(hahaha-naotemgraca.blogspot.com)

Sempre gostei dessa palavra. Acho forte, expressiva. Como se num passe de mágica, a gente pudesse mudar o nosso mundo. Um estalar de dedos e tudo se transforma: o choro vira riso, o estranho vira amigo, o amigo vira amor. Tudo isso de uma forma simples, efêmera, instantânea. A arte de se por disponível para o imprevisível. Sem amarras, sem correntes. E o que é a vida senão um instante? Esse que está se escorrendo pelos seus dedos nesse exato momento. O instante que tenta te abraçar, enquanto você foge por ter medo de cair. Essa dúvida que impede que a vida dance um tango colado com você. Hedonismo, diriam os intelectuais. Pecadores, a igreja. Porra Louca, minha mãe.

É lógico que falar de instantes é bem mais simples do que aceitar que a vida é feita deles. Não é fácil pra ninguém - sobretudo para os capricornianos - perceber que nesse planeta, o eterno é momento presente, o curso das águas não é você quem dá e os planos não passam de tempo perdido. Sim, eu estou exagerando mesmo. Mas se pararmos pra pensar, esse meu exagero está pautado na verdade. É triste, mas não mandamos em nada por aqui.

As vezes, passo meses planejando coisas que se dissolvem em segundos: viagens adiadas, amores perdidos, companhia trocada. Lembro de um carnaval antigo. A folia estava combinada com a Anita há meses de antecedência. Dias ansiosos, passagens compradas e pedras incontáveis na vesícula. A pobre Anita teve que ser operada uma semana antes do dia previsto para a orgia. E lá, estava eu, sozinha no galeão. E nesse mesmo carnaval, apareceu a Mila na minha vida. A Mila é irmã louca da Anita. Ela tinha acabado de chegar ao Rio e não conhecia ninguém, apareceu lá em casa pra tomar um chá e já foi convidada para morar. Simples e instantâneo. Como a vida deve ser. Uma amiga operada, uma amiga encontrada.

Tudo bem que se todos levassem a serio a eternidade do instante, o mundo estaria perdido. Nesse momento, por exemplo, provavelmente ninguém estaria trabalhando. Estaríamos todos enlouquecidos em uma praia ou em uma festa qualquer. Amores brotariam de forma rápida, sem tempo pra joguinhos ou máscaras. O medo do futuro seria substituído pelo prazer do eterno. E os antidepressivos sumiriam das farmácias. Como íamos organizar tanta felicidade? Será que a gente conseguiria viver em liberdade? E o poder de compra? E poder de venda? E a toda as regras que nos cerca?

Como uma boa pisciana, eu ia achar maravilhoso. Se o caos é a ordem natural das coisas, pra que passar tanto tempo tentando organizar? A vida vai encaixando tudo direitinho sem precisar de mãos adjacentes. Sei que mudar esse mundo é impossível, mas porque não mudar o seu mundo? Viver o presente. (Des)esperar. Morrer de amor. Tem coisa melhor? Nem adianta querer me enganar, eu tenho certeza que o instantâneo tem gosto de sorvete e não de miojo.

O Jogo da Amarelinha - Capítulo 7

“Toco a sua boca, com um dedo toco o contorno da sua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se pela primeira vez a sua boca se entreabrisse, e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar. Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que a minha mão escolheu e desenha no seu rosto, e que por um acaso que não procuro compreender coincide exatamente com a sua boca, que sorri debaixo daquela que a minha mão desenha em você. Você me olha, de perto me olha, cada vez mais de perto, e então brincamos de cíclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e nossos olhos se tornam maiores, se aproximam uns dos outros, sobrepõem-se, e os cíclopes se olham, respirando confundidos, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os lábios, apoiando ligeiramente a língua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem com um perfume antigo e um grande silêncio. Então, as minhas mãos procuram afogar-se no seu cabelo, acariciar lentamente a profundidade do seu cabelo, enquanto nos beijamos como se tivéssemos a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragância obscura. E se nos mordemos, a dor é doce; e se nos afogamos num breve e terrível absorver simultâneo de fôlego, essa instantânea morte é bela. E já existe uma só saliva e um só sabor de fruta madura, e eu sinto você tremular contra mim, como uma lua na água.”
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Júlio Cortázar

Para Minha Vó Alaranjada

Ela tem um gênio do cão. Um gênio do cão e um tumor no cérebro. Um tumor do tamanho de uma laranja foi o que o médico disse nessa terça feira de manhã. O mais estranho é que desde pequena, eu conheci laranjas de todos os tamanhos. E pra ser bem sincera, isso me dá um pouco de medo. Um pouco não, muito medo. Na verdade, me parece invasivo demais, pensar que alguém resolveu, de uma hora pra outra, abrir a cabeça dela para colher uma simples fruta. Será que a laranja já está madura pra ser arrancada do pé? Será que ela não vai sentir falta daquela companhia secreta? Será que os pensamentos ainda vão ter o gosto cítrico? Ela sempre foi a minha cara. Quer dizer, eu que sempre fui a cara dela. Todo mundo fala. O jeito de andar, de escrever, de levar a vida. Desde pequena, minha mãe já falava. Não sei se foi por isso, ou pelo acaso do destino, que me deram o mesmo nome que o dela: Lúcia. Significa luz. Mas não uma luz qualquer. Lúcia é uma luz bonita, mesclada, suave e forte ao mesmo tempo. A luz ideal. Pele morena, cabelos com cachos grisalhos e um sorriso apaixonado. Lembro das nossas tardes. Ela contando dos amores que teve, de como conheceu "ele" no festival de cinema da década de 50, de como era difícil uma mulher trabalhar fora naquele tempo. Nós temos os mesmos signos, só que ao inverso. Ela é libra ascendente peixes, e eu peixes ascendente libra. Ah, e lógico. Ela agora tem uma laranja a mais também. Uma laranja que vai ser retirada do pomar daqui a duas semanas. Eu ainda não tenho laranja, nem morango, nem maracujá. Só tenho meu amor por ela mesmo. Quando eu era pequena, a coisa que eu mais desejava na minha vida era correr para os braços e para a casa dela. Lá tudo era permitido! Tinha gato, cachorro, papagaio. A gente podia ser o que quiser, brincar do que quiser, se vestir do que quiser. Só não podia comer o que quiser. A comida de lá, era ruim. Ela me obrigava tomar sopas horrorosas. Eu fingia que tomava, joga fora, sofria na hora da mesa... Mas mesmo assim, valia à pena agüentar a sopa pra ficar do seu lado. De noite, subíamos para o terraço e olhávamos as estrelas, e ela contava de quando quase foi abduzida por um disco voador. Acho que é por isso que eu morro de vontade de ser abduzida até hoje. Depois, quando íamos dormir, ela limpava os nossos pés com um paninho molhado. E o melhor, ela sempre deixava eu dormir com um gato. Minha mãe odiava gatos, dizia que eu tinha alergia, mas nunca tive isso quando dormia com o gato na cama dela. Acho que a cama dela era antialérgica. Bom, depois o tempo passou. E veio a adolescência, e eu continuava a correr para os braços dela. Ela fazia cada fantasia de carnaval! Cada ano, um bloco diferente. Melindrosas, diabas, onçinhas. Nem todos os confetes do mundo, poderiam expressar a minha alegria de passar o carnaval com ela. Ai depois, o tempo passou de novo. E eu virei adulta. Uma adulta que se especializava em correr para os braços dela. Quando eu chego perto dela, tenho vontade de ficar abraçada o dia inteiro. De falar de teatro, de sonhos, de astrologia. De ver como ela é moderna mesmo tendo nascido nos anos 30. "Moderna demais"- a minha mãe fala. E agora essa: inventar de criar laranja na cabeça. Vê se pode? Mas tudo bem. Nada de ruim acontece com ela. Nem comigo. Somos Lúcia. E Lúcia significa luz. Quer saber? Eu tenho certeza que daqui a duas semanas, estaremos todos tomando suco de laranja em pleno carnaval, bem do jeito que ela gosta.

SkaJazzseiláoque

Tira de Lucas Tonon Gehre
( hahaha-naotemgraca.blogspot.com)

"Cada vez que eu dou um passo,
o mundo sai do lugaR... "

É incrível como o mundo anda rápido depois que você faz 18 anos. Depois que você faz 23 então, ele voa. Fico pensando o que vai acontecer quando eu tiver 40... Será que ainda vai ter ritmo pra correr tanto como corre hoje? As coisas são efêmeras na minha vida. Tá, já sei. Em todas as vidas, as coisas são efêmeras... Mas na minha, sinto que é que tudo é mais rápido. Mais apressado. Mais ritmado. Às vezes sinto falta da calma. Do eterno. Do suave. Como alguém pode se apaixonar em um segundo? Deixar de amar em uma noite? Como posso acordar feliz hoje e dormir triste amanhã? Porque essa mutação constante insiste em caminhar comigo?

Ontem teve um show delicioso no calaf. SkaJazzseiláoque. Nunca sei o nome de nada. Mesmo porque o nome não muda a essência das coisas. Como dizia Shakespeare, rosa vai ter cheiro de rosa, mesmo você chamando a de margarida. Lógico que ele fala isso de uma forma magnânima, num solilóquio da boba e doce Julieta, mas enfim. Estava lá no meio de som maravilhoso, quando um amigo mais que intimo me sentenciou: "Ou você tá apaixonada. Ou tá sofrendo. Ou as duas coisas juntas. Sempre!". Comecei me defendendo, dizendo que eu gosto de extremos. Que ou as pessoas me amam, ou que me odeiam. Que sou assim mesmo: me apaixono por qualquer um em qualquer dia. Estou sempre aberta para amor. Depois de algumas risadas de confirmação dos amigos próximos, segui dançando pela noite.

Mas aquilo ficou na minha cabeça: Que necessidade besta é essa de querer sempre tá apaixonada? De ser só lágrimas ou só suspiros? Porque não andar no meio termo? Uma pessoa madura seguiria esse caminho. Já sei... Você leu muito conto de fadas quando era pequena. E depois leu muito Vinicius de Moraes. E também muita filosofia barata de beira de esquina. Deu no que deu: intensa, imatura e insana. Agora como mudar isso?

Se você ligar a televisão, vai ver uma propaganda boba de refrigerante: você muda, o mundo muda, a nossa embalagem de refrigerante muda. Tá. Mudar a embalagem é muito fácil, né? Corta o cabelo, se veste diferente, põem aparelho nos dentes e escuta qualquer outra besteira. Já fiz isso mil vezes em uma semana. Mas como eu faço pra mudar o sabor ? Aquele que faz a rosa ser rosa mesmo que a gente a chame de margarida. É isso que eu quero saber.

Será que eu ia ser quem eu sou, parando de suspirar pelos amores perdidos? O que seria de mim, sem meus vícios? A minha risada gigantesca? Sem optar sempre pelos meus amigos em caso de dúvida? Sem as poesias escritas em um dia? Sem o jeito imaturo de se relacionar? Sem a paixão eterna pelo teatro? Será que assim, enfim, eu ia virar uma moça de fino trato? Aquelas que precisam de contrato pra amar, de certeza pra trabalhar, de normalidade pra viver. Será?

Minha mãe diz que eu sou teimosa. Sou mesmo. Talvez um dia, eu mude. Me vire do avesso. Deixe de ser Paty Lú, pra ser senhora Patrícia. Perca o apelido, perca o endereço. Sei lá. Por enquanto eu vou seguindo nesse SkaJazzseiláoque. A música tá boa, às vezes desafina. Normal também. Porque nem sempre é fácil mudar de estação, ainda mais de radio.

De-Novo

Mais um Blog. Um blog novo de novo. Esse é o terceiro. Na verdade, esse é quarto. É que um foi excluído por motivos de força maior, então não conta. Fico com o número três mesmo, que dá mais sorte e mais pano pra manga. Sempre tem essa coisa de trindade, de três poderes, de três portas para escolher... Sei lá. E além do que, me parece meio cármico também. Enfim, vamos para o que interessa : o nascimento desse meu novo espaço.

Resolvi montar isso aqui por acaso hoje. Não um acaso bobo, desses desnecessários. Mas um acaso especial, como as epifanias do Caio Fernando Abreu. Essas coisas que acontecem do nada e mudam toda a nossa vida. Há algum tempo que quero escrever coisas diferentes do que ando escrevendo, mudar a linha, mudar a fonte, o ponto de vista, sabe? Me reescrever um pouco. Não que eu esteja em crise com a minha poesia, com a estética ou com o excesso dos sentimentos. Não é nada disso. Apenas queria criar algo novo e branco hoje. Um lugar onde as letras fossem claras e as emoções explícitas. Um lugar que o texto fosse corrido, e não rimado.

Comecei pela antítese: entrelinha. O que está implícito. O que é dito, mas não é escrito. E se não é escrito, alguém precisa escrever sobre isso, certo? Aqui estou eu. A minha idéia inicial é escrever crônicas, indicar livros, falar de peças, de processo criativo, de cinema, de Brasília, compartilhar cds, receitas de bolo e algumas dúvidas da vida. Mas sei que com o tempo, as minhas entrelinhas vão -aos poucos - decidindo por que caminho seguir. É assim com o entreaberta.

Fiquei um pouco encucada de qual seria a primeira postagem desse meu novo lado. Pensei em falar do show do Arnaldo Antunes no museu da republica que aconteceu essa quinta. De como foi maravilhoso escutar as suas poesias concretas misturadas com as imagens preto e branco projetadas na tela. De como me sentia sentada sozinha na escada cinza embalada pela sua voz grave. Depois pensei em postar sobre o ato de se apaixonar loucamente em um dia, de viver a vida como Vinicius, de ter vontade de abduzir pessoas intimamente desconhecidas. De ter a alma aberta para o amor instantâneo, a primeira vista, no meio da balada. E pra finalizar, tive a idéia de pegar uma crônica antiga, a única que eu escrevi e começar o trabalho com algo já feito. Antigo. Usado.

Então, desisti de todas as opções e resolvi deixar o primeiro post assim, sem nenhum assunto especifico, só sobre o nascimento do blog mesmo. Sobre a vontade de se escrever mais e mais. De se reinventar, de se abrir para o novo de novo. Bom, é isso. Deixo de presente uma musica suave pra começar.
boomp3.com